wie kommunistisch bist du?

Es klopft an Deiner Tür. Wie reagierst Du?

a) „Mama, ich kann jetzt noch keine Wurstschnitten annehmen. Ich löse gerade mit meinen Freunden Mike und Charly aus Neuseeland ein Linuxproblem.“

b) „Dass die Diakonie-Station auch immer zu spät sein muss. Ich könnte meine Stützstrümpfe schon seit einer halben Stunde tragen.“

c) „Wer es auch sei: Komm rein, bring Glück hinein und färbe Batikdecken mit mir!“

Was sind Deine Lieblingsfilme?

a) American Pie, Minority Report und Mission Impossible

b) Ernst Thälmann – Sohn seiner Klassen, Ernst Thälmann – Führer seiner Klasse. Aktuelle Filme kenne ich nicht.

c). Woodstock – Der Film, The Doors, Shanti, Shanti: Finde dein Mantra mit Jogi Haivshinu Mayasabi

Wer ist der gesellschaftliche Hauptgegner?

a) Bill Gates und Microsoft, proprietäre Software nervt wie die Sau. Sie kostet Geld und Nerven.

b) Finanzhaie und Monopolkapitalisten. Schon Georgi Dimitroff lehrte auf dem VII. Weltkongress der Kommunistischen Internationalen: Sie führen uns im Zweifel zurück in den Faschismus.

c) Ich kenne nur Liebe und Versöhnung, keine Gegner.

Es ist Bundestagswahl. Welche Partei wählst Du?

a) Die Piraten. Sie sind die einzigen, die das Internet wirklich verstehen.

b) Die LINKE. Aber nur wegen Sarah Wagenknecht. Sie nimmt kein Blatt vor den Mund und steht ehrlich zu ihren Prinzipien.

c) Ich gehe gar nicht wählen. Am Wahlsonntag trifft sich immer meine Selbsterfahrungsgruppe „Finde deine Mitte“.

Was hältst Du vom Feminismus?

a) Ich meine: Man sollte es nicht übertreiben. Solange die Frauen nicht ständig im Linux-Forum rumnerven, sollen sie ruhig genauso viel verdienen wie Männer.

b) Alles Tricks der Bourgeoisie, um vom Klassenkampf abzulenken.

c) In unserem Seminar über freie Liebe lösen wir die Geschlechtergrenzen regelmäßig selbstbestimmt auf: Beim Gruppensex liegen die Männer unten und die Frauen oben, immer im Wechsel. Dafür brauchen wir keinen Feminismus.

Du verbringst das Wochenende ...

a) in meinem Keller-Zimmer vor dem PC.

b) auf der Kreiskulturkonferenz der DKP mit Liedermachern und Egon Krenz.

c) auf dem Fusion-Festival: Ferienkommunismus und Elektro!

Du kritzelst gedankenverloren auf ein Stück-Papier

a) die neuesten Programmier-Codes.

b) Hammer und Sichel.

c) hippieesque Kreisfiguren.

Wann beginnt der Kommunismus?

a) Wenn Linux über Microsoft gesiegt hat.

b) Wenn die Elektrifizierung abgeschlossen ist und alle Volksfeinde eliminiert sind: Also nie.

c) Ich lebe den Kommunismus schon.

Was sind Deine Lieblingsdrogen?

a) Warcraft II.

b) Schnaps und Bier.

c) Share with your neighbours and smoke a joint for me!

Es klopft wieder an Deiner Zimmertür. Wie reagierst Du?

a) Mensch Opa, ich hab Dir schon tausendmal gesagt, dass ich kein Interesse an deinen altkommunistischen Schoten habe.

b) Das wird wohl Petra von der Kommunistischen Plattform sein. Sie holt mich immer Dienstags ab. Eigentlich habe ich keine Lust, kein politischer Output seit Monaten. Habe den Eindruck, dass wir in letzter Zeit zunehmend zu einer Selbsterfahrungsgruppe werden.

c) Ah, endlich Hivashnu Wayasabi vom Computer-Inder um die Ecke. Hoffentlich kann er mir helfen endlich, Linux auf meinem Rechner zu installieren.

Auswertung

a) WissenskommunistIn

Du wohnst noch zu Hause und lässt Dir von Deiner Mutter Schinkenschnittchen schmieren. Das schafft Zeit, um mit Deinen Freunden aus allen Teilen der Welt Programmierprobleme zu lösen. Dich nervt die Eigentumsstruktur der Softwareindustrie. Probleme könnten viel besser kollektiv und gemeinsam gelöst werden. Vor allem, wenn keine Frauen mitmachen. prager frühling empfiehlt: Mal bei Marx nachlesen, wie die Eigentumsordnung im Kapitalismus funktioniert. Schinkenschnittchen selber schmieren und nicht frauenfeindlich werden. Dann klappt’s auch vielleicht bald mit dem Kommunismus. (Und unter uns: Er braucht Dich!)

b) TraditionskommunistIn

Ja, ja. Die Diakonie nervt. Die Finanzhaie und Monopolkapitalisten steuern die Welt in den Abgrund und zur Abwechslung ziehst Du Dir im Altersheim zum zigsten Mal die beiden Filme über Ernst Thälmann rein. Verschwörungstheorien, Lamentiererei über den Zustand der Welt, Kulturkonservatismus – Karl Marx würde sich im Grabe umdrehen. So richtig kommunistisch ist das alles nicht. prager frühling empfiehlt: Aufhören den Kommunismus für Nostalgie und Folklore zu hijacken, statt dessen Lektüre neuerer Bücher über den Kommunismus wie z.B. Commonwealth von Antonio Negri und Michael Hardt (siehe S.9-11). Auch der Besuch eines Linux-Kurses wäre sicherlich sinnvoll.

c) Hippie-KommmunistIn

Batiken, Gruppensex, Selbsterfahrung. Für Dich ist der Kommunismus eine Lebenseinstellung. Alles für alle und zwar umsonst, garniert mit Hedonismus – und einer gehörigen Ignoranz gegenüber gesellschaftlichen Problemlagen: Während draußen das Patriarchat tobt, ziehst Du Dich in Deine Gruppenstrukturen zurück. Du gehst nicht wählen und ermöglichst damit den Durchmarsch der FDP. Na toll! prager frühling empfiehlt: Nächstes Jahr mal die Fusion ausfallen lassen, dafür die Filme über Ernst Thälmann gucken und nachdenken, wie eine antikapitalistische politische Praxis heute aussehen könnte. Sonst wird es auch nichts mit dem Kommunismus.